El verdadero AFTER.

Antes de empezar este monólogo (si esque se le puede llamar así) haré un Parental Advisory de que el alcohol es maaaaaalooooo…! No toques niño! No toques!

¿Qué porqué es malo? Pues mira… uno empieza a beber por razones tontas como..hey! voy a ser el guay(que no gay) del grupo…ó tio mi novia me ha dejadooo…ohh cari, lo siento…¡Cómprate un peluche y vete a tú casa a llorar mariquita! Bueno pues eso, que a veces es bueno porque ayuda a las personas a soltarse un poco y a ser cariñosas…Claro que eso depende del tipo de papa que lleves…me explico; las hay del tipo cassanova: oyee estás muy guapa hoy pepita…, del tipo bestfriendforever: tio,tio, tú eres mi hermano tenteras! Mi hermano! Escucharme! Este es mi hermano asi que con este ná!... y por último del tipo llorón (este puede ser de diversas causas ya que una vez que se activa el modo llorón, lloras por cualquier tontería…): tiaaaa, que ese pájarito se a caído del nido…(llantos) que asco de vida…(más llantos)…

Aquí  hago un inciso para contaros un problema mio o si es compartido por más gente, pues comentad y decírmelo porque estoy preocupada de veras...Esque vereis, cuando bebo paso por las mismas fases siempre…Primera copa: Me refresca y me pone agusto, segunda copa: me entra un cansancio horrible y me empiezo a notar cansada sin sentido, tercera copa: de repente y sin sentido aparente he hecho un pareado y sin haberlo pretendido del hilo de la conversación me he salido! :D  ojú! qué habré hecho yo para merecer esta estúpida cabeza…Bueno eso, que en la tercera copa me noto otra vez super activa y empiezo a rajar como si me hubieran dao cuerda…y hasta ahí puedo contar las copas con sentido aún, luego de esta…sean las que sean me sientan como un somnífero que a la vez me despierta... es raro verdad? Tampoco me extraño, la verdad…viniendo de mí, qué no lo es..En esos momentos me siento como como el tío este que se enamoró de un balón de vóley..una náufraga en la noche..que vaga por el lugar con problemas de narcolepsia y se soba en cada rincón…

Es verdad que aún así, he vivido grandes momentos de papas que han hecho las noches más increíbles de mi vida…pero luego llega…El after!! Esa mañana después de una GRAN noche en que te levantas convertida en un vampiro asiático intentando tener los ojos lo más cerrado posible para que la luz no entre o piensas que posiblemente morirás…que te quedas un rato tumbada en la cama pensando…qué pasó ayer entre las 3 y las 7? Te levantas y te lavas la cara (yo al menos sí, si tu eres un guarro no es mi problema ok?! xD) y cuando hablas con tus colegas de la noche anterior solo saben gritarte: illaaa vaya pasada anochee! Y qué fuerte lo de (…)!!!!!! Y tia te acuerdas que te liaste con (…)!! Y cuándo te quedaste dormida en (...)!!  Tu intentas enlazar la historia pero te faltan datos asique te sientes como jugando al cluedo y a la vez super suertuda por haber conseguido llegar a casa sana y salva después de todo lo que tu amigo te cuenta que pasó anoche…o eso crees...porque llega el momento del recuento y vas a vaciar el bolso y pueden pasar tres cosas…o que hayas tenido la chorra más grande del mundo y no hayas perdido nada, o que te acuerdes que perdiste el móvil anoche o cualquier cosa que llevases o que directamente no encuentres ni el bolso…Esto ya es un poco más complicado que pase porque gracias a dios siempre hay un amigo/a al lado tuya en la fiesta que te vigila porque sabe que no sabes ni donde estás…Aprovecho para saludar a mis amigos cuidadores!! Os quierooo! (:

Y cuando crees que tu after ha terminado, que has atado todos los cabos y eres libre descubres que esa noche te peleaste con alguna esquina o algún mueble del local y estás tan tranquila metiéndote en la ducha cuando de repente piensas...Huy! y este moratón de aquí?!

Bebed con moderación! y si moderación no fue a la fiesta, corred a buscar a vuestro amigo cuidador!!

Ciega, no precisamente siempre de no ver.

El increíble mundo de canilandia.

Venga vengaaa..! que no hacía ni tiempo que no hacia algo de esto no? Bueno pues se acabó, aquí va un pensamiento de los más ocultos y oscuros de los suburbios de Sevilla, de la gente que no teme a la noche, porque sus pelos brillan en ella…si, hablo de los canis, esos extraños sinónimos de especie humana que se creen que el amarillo es como el blanco y combina con todos los pelos y todas las prendas… Ante todo decir, para aquel cani que vaya  a leer esto que no siga porque puede herir sus ¿“sentimientos”? ¿Acaso tienen? Si hombre que si… que debajo de esas gorras de kilómetros de altura que se ponen en la cabeza, que digo yo que se las ponen con aire a presión o comprimido o algo así ¿no?, porque sino no me explico cómo aguantan con ellas tan altas de la cabeza… y que puede venir una borrasca o un tsunami que la gorra no se mueve de ahí por nada. Bueno pues eso que ahí dentro deberá haber algo que sostenga esos cuerpos canis, que deben pesar una tonelada porque aunque salen a la calle en chándal (Nike, Cortez, Puma…), comen en chándal, y yo creo que hasta duermen en chándal pero bueno, aún así siempre llevan oros por todos lados colgados, que si collares (tan gordos que si vas a sierra nevada te servirían de cadenas para la nieve para el coche), que si manitas (yo creo que eso lo inventó una cani que se le enredó un collar en una mano y se las dio de diseñadora), que si puñitos(marca de identidad entre canis que usan los canis para acudir al respeto, es decir: illo primo a mi no te me aserque em que te meto el puñito este en tu boca chulo!), que si pirsings por toda la cara(que se meten con los pecosos, pero a ellos les quedan bien tener la cara llena de puntos de colores ¿sabes?), etcétera.

Eso en cuanto a su estilo, ahora analicemos su magnífica estructura lingüística que los caracteriza y define como indefinidos intelectualmente, porque usan palabras tan complicadas que derivan de otras más fáciles del español que no se sabe muy bien si es por torpeza o porque aman complicar el lenguaje humano. He aquí una muestra: Hola amigo, ¿cómo estás?à ¡Oma mi nanoo chulo! Cómo lo calzas churrita?  Obviamente no me voy a poner a escribir más frases de canis porque sobran ejemplos en el google para que os introduzcáis bien en su idioma “particular” (particularmente una mierda vaya...) Sólo hay que poner en el buscador: frases canis y te salen millones de páginas y seguro que hay hasta videos en youtube tipo…Cómo aprender cani con 3 frases: “qillo tu que mira, a que te meto?” (para defenderse), “illo primo tu tiene papé/un lero/argo pa jamá…” (para pedir cualquier cosa) y “morena quiere que te lleve a tu casa en la moto?” (para ligar o conseguir una “parienta”).

Me deprime ver a los niños de ahora y ver que no cambian tazos, sino chuletas; no piden cocacola, sino litronas… que lástima de críos, que infancia perdida…¿y quién tiene la culpa? Yo te lo digo! La televisión. Desde que terminó pokemón ya no había estampitas para cambiar, luego intentaron visto lo que ocurría meter la serie de nuevo inventándose pokemons nuevos, que parecían animales cancerígenos, más feos que el monstruo del internado… Eso es lo que convirtió a los chicos en canis reshulones, ¿y a las chicas? ¡Las Bratz! Desde que las ví sabia que esas muñecas cabezonas más largas que una farola y que parecía que se vestían de Mayoral(tienda de ropa de niños)no traerían nada bueno, porque les quedaba super chica la ropa y de ahí convirtieron a las niñas en chonis del barrio,que se tapaban sus partes con la mínima ropa permitida por ley para que no te multen por ir en bolas, pero es que  incluso en invierno sólo cambiaba su vestuario a ponerse una pierna de oso como zapatos…¿Qué són termómetros? ¿No pasan frío esas chiquillas? Dios santo cómo va España…  Sólo nos queda rezar para que en el futuro no sean ellos quiénes gobiernen el mundo…porque desgraciadamente persona que estás al otro lado, cada vez son más… Rezemos a los reguettoneros para que cambien su música  también y creen otro modelo de sociedad cómo la de antes!  REVOLUCIÓNNNN! Lega, Lega, Legalización !

Dedicado a la concha de mi..., no hombre...a Concha y punto.

Conversaciones sin retorno

+ ¿Papá hoy puedo llegar un poco más tarde?

- ¿Cómo de tarde?

+ Verás es que es el cumpleaños de un amigo…y hay una fiesta…

- No.

+ ¿Por qué no?

- Porque lo digo yo y punto.

+ Pero papá…es que todo el mundo se queda hasta tarde y yo no puedo… y además que sólo vamos a estar allí en su casa cenando y después veremos una peli o jugaremos a algún juego…

+ ¿Qué pasa que eres sorda? Te he dicho que no y cómo me lo sigas preguntando encima ni vas a salir…

 - Grrr !!!! vaya tela...!

No en serio, esto es serio, ¿en qué momento llegamos a ese punto sin retorno? Porqué les resultará tan difícil dejarnos más tiempo…Vale, quizás no sea sólo un poco de más tiempo (sino la noche entera)…vale, tal vez sea verdad que no es existe ningún cumpleaños (sino una discoteca)…vale, puede que la peli no se ponga y que el juego no sea el más apropiado(¡¿Quién se bebe más chupitos?!)

En fin, serafín que a lo mejor llevan razón pero eso no significa que nosotros lo vayamos a aceptar en la vida! Porque la verdad es que esas conversaciones suelen terminar ahí y luego tú te vas súper enfadada con cara de: acabáis de perder una hija… Pero a veces puedes conseguir que tu padre te dé las verdaderas razones de por qué no quiere dejarte más tiempo y he de deciros una cosa…El telediario están de su lado porque justo ese día que tu le pides que te deje quedarte más tiempo en “la fiesta en casa de tu amigo” tu padre te dice que no porque es que esa misma mañana ha visto en las noticias que un grupo de adolescentes estaban en su casa dando una fiesta y pasó lo siguiente: uno de los que fumaba se le calló la cerilla del cigarro en la servilleta cuando cenaba, mientras el salón prendía otro en la cocina le cortaba un dedo a su compañero con el cortapisas y a la vez de todo esto un asesino en serie que se había escapado esa misma tarde del manicomio de su barrio entraba en la casa y los mataba a todos y luego los prendía fuego en el salón (siempre hay fuego no se sabe porqué pero siempre hay algún tipo de incineración o algo relacionado con el fuego…) Tras esta trágica historia, que parece sacada de cuarto milenio de la lista de casos más raros de fiestas en el mundo, tu padre te observa tu cara satisfecho de su razonamiento mientras tú dices:  oish! papá que exagerado eres (y la frase estrella…) ¿Te crees que va pasar eso?... a lo que tu padre responde: no pero por si acaso… Vamos que a ti te da igual los argumentos que ponga tu padre porque siempre van a ser “tonterías de los padres”

Otro camino por el que se puede contraatacar es utilizando las comparaciones...Diciendo eso de: ¿Vámos papá que tu a mi edad no salías a esas horas no? En esto en verdad poco puedes rascar porque para tí, según como tu padre te lo cuenta fue un monje saudí que se pasaba todo el día sentado frente a sus estudios y no se levantaba de ahí ni pá cagar que tú lo sepas…Después te reprocha eso de… que él a la hora que tu sales ya estaba en casa y cenado… que él no se iba como tú por hay sino que bajaba al patio de enfrente de su casa para jugar al fútbol con sus amigos…que él no..que él no… Que pesadilla… ¿de verdad piensa mi padre qué me lo creo? Vamos es que veo más fácil lo del accidente del telediario que eso…

En serio…si alguien conoce la resolución de este problema que por favor se ponga en contacto conmigo urgentemente… Que seguro que esto cae en selectividad como pregunta de examen y sacamos un rosco más grande que los que se come Homer Simpson…

El virus de los estudiantes

Hacer un examen… definamos esta curiosa palabra. Examen: momento de sufrimiento individual que debe pasar y aguantar una persona durante una hora para conseguir exponer de la mejor manera posible todos sus conocimientos aprendidos la tarde anterior (o en muchos casos incluso menos). ¡Ojo! definición proporcionada por la RAE (Real Academia de Estudiantes…)

Parece que no pero pasar un examen sin estrés no sólo requiere conocer la materia (lo justo para un cinco) y exponerla en el folio…Los exámenes tienen muchas variedades, tipos y características:

Dependiendo del día te sientan mejor o peor: un examen un lunes, chungo porque después de un fin de semana dime tú qué persona ha sido la que ha dedicado más de cinco minutos a leerse de que va el tema. Un martes, miércoles, jueves o viernes bien porque tienes la tarde anterior para estudiar, y el que diga queda igual que un examen sea el día que sea, porque él llevaba desde hace dos semanas estudiando…miente.

También influye la hora a la que se producirá la matanza: un examen a primera hora bien por una parte porque te levantas tempranito para estudiar y después al menos no tienes el estrés del examen (aunque te duela más que una puñalada en la espalda) y mala porque…¡que pasa que no es suficiente mala la parte de levantarte a las 6 para estudiar! Pos ala… También puede ser bueno un examen tras una hora libre porque “estudias” en esa hora pero lo peor del mundo mundial sin duda es un examen a última hora que te pegas todas las cinco horas anteriores estresada, nerviosa, con sudores por lo que te espera, y diferentes síntomas.

A la hora propiamente dicha de hacer el examen lo peor es mirar los apuntes antes de recoger el folio porque te quedas con la última imagen de lo que has leído… ¡y a la mierda todo lo aprendido!(es decir, que la culpa no es nuestra porque estudiemos poco, es que repasamos demasiado… ¿lo dudabas?)

Total que los exámenes terminan siendo como una enfermedad que no tiene ni cura, ni vacuna, ni nada…los pasas a pelo soportando los síntomas y aguantando el estrés…por eso desde aquí  quiero pedir a la OMS (Organización Mundial de la Salud… ¡este si está bien escrito desconfiados!) que haga todo lo posible por eliminar este virus que afecta a tantos estudiantes y que según un estudio que me acabo de inventar cada año mueren cinco estudiantes en cada país por exceso y abuso de estudio. Gracias.